我有个gay朋友。不是重点。
我不久前知道他是gay。也不是重点。
重点是，天！我又乱做梦了。
老实说，我曾经怀疑他暗恋自己，现在想想更确定这个可能性。因为我是Acup女生，平时没有做作的话，就很像男生。
假设性学上来说，如果他一早就喜欢男生，将心比心地他非常有可能被我吸引。
逻辑学上来说，我身材这么棒，潜移默化中他没理由不把我当男的一样来喜欢。
结论是，他以前暗恋我。
在那个梦里，我们回到了学院时期。像以前一样，他牵着我的手走过一个大水沟，他可能不会知道他是第一个牵我的男生。我记得我受了委屈，他跟我咬牙切齿地一起痛骂对方。他来我家找不到我，就会往门缝里塞纸条。他爱干净。他会做蛋糕。
他说过，你四十岁还嫁不出的话，我娶你。我没把这句话当真，因为当时老娘行情高。可是现在三十岁还嫁不出的我，“你四十岁还嫁不出的话，我娶你。”这句话，常常很残忍地在脑海里钻来窜去，我很悲戚地认为一定是我太恐怖的缘故，再加上transformer一二永不褪灭的热潮，他选择出柜了。
- “每日一课：以前那些没有公开自己倾向的男合们，被人称为closet queens。出柜的意思是就是向周围的人（亲人、朋友、同事等）公开自己的性取向。英文叫做out of the closet。出柜，除了坦然面对自己的性倾向外，也得坦诚面对社会的检验是也。”
言归正传，在那个梦里，我们出去了一整天，然后回到家，他的妈妈凶神恶煞地站在门口，（其实我没看过他妈妈），对着我破口大骂，说我是个坏影响，搞到他儿子变同性恋。
然后说我没一早告诉她老人家这件事。一直骂，一直骂，我的心突然就好痛，有种凄凄凉凉的感觉。我不懂怎么形容这种心情，就吵架、一阵野狗撒尿之后，眼泪干了而汗开始滴，然后风轻轻的吹过来，身体觉得凉凉冰冰的，心里空空洞洞的，是什么词？就这种感觉。
醒来的时候，我有点累。就是星期一加下雨的那个我极需沉淀的早上，我很累。朋友，我觉得你勇敢面对自己的感情是件好事。我不反对同性恋，只是，会为你担心。我还记得，我们一起去过ｇａｙ ｐｕｂ，你对他们还一副抗拒的态度，刻意地指指点点，我从你的语气口吻不是马后炮地其实看出了一些端倪。其实你很此地无gay哦，让我很杯弓gay影去！
我很心痛，你到底挣扎了多久？你到底用多大的力气来承认这一切？你要在怎么走？你要怎么让家人接受？或者你选择隐瞒，多久？你说子非鱼、你说燕雀安知鸿鹄之志哉，可是，你要面对的是大白鲨、是一群讨厌的秃鹰，啃的你尸骨无全根本就是意料中的事。
我不能为你做什么，只能希望你一路走好，开心就好，人生就这么一次，就应该用最真的自己来面对，我真心的希望你幸福，改天带你的男朋友来跟我喝茶，什么都好，只要不要在我面前接吻。
